Studentenarbeit
Bewegen Sie den ausgeschaufelten Parkplatzhalter eines anderen und nehmen Sie seinen Platz ein
Dies kann dazu führen, dass Sie hier ermordet werden. Die meisten Apartments in der Stadt haben keinen Parkplatz, und bei gutem Wetter einen Platz auf der Straße zu finden, ist ein Wunder. Im Winter müssen Sie eine Stunde lang auf dem Bürgersteig gelben Schnee schleudern und die Wettergötter verfluchen. Niemand möchte dies zweimal tun müssen, daher ist es üblich, Anspruch auf Ihren Platz zu erheben, indem Sie einen Gegenstand wie einen orangefarbenen Kegel oder einen Wäschekorb hineinlegen.
Also nein, dieser Gartenstuhl sitzt nicht in einem perfekt ausgeschaufelten Rechteck am Straßenrand, weil jemand vergessen hat, ihn aufzuheben, nachdem er einen Nachmittag damit verbracht hat, die Leute während des Polarwirbels zu beobachten. Bewegen Sie es nur, wenn Sie möchten, dass Ihr Fahrzeug zerstört wird, indem Sie den besagten Rasenstuhl als Ninja-Stern verwenden.
Kommentar über die Neigung des Bodens, die unebenen Türen und den Mangel an zentraler Luft im Haus Ihres Gastgebers
Es heißt CHARM, okay? Und es ist verdammt teuer und du versuchst jede Nacht in einem Winkel von 30 Grad zu schlafen, während der Wind durch die Lücke um alle deine Fenster kreischt.
Das Gleiche gilt für die Suche nach dem Aufzug der Wohnung. Diese gab es nicht, als dieses Gebäude gebaut wurde. Sie müssen also die Treppe nehmen. Komm damit klar. Außerdem betrachte ich es als meine neue Übungsroutine, da in meinem 200 Quadratmeter großen Studio kein Platz für ein Laufband ist und ich mir keine Mitgliedschaft im Fitnessstudio leisten kann.
Sprechen Sie über das Haus, das Sie gerade im Mittleren Westen oder Süden zum Preis meiner monatlichen Miete gekauft haben
UNHÖFLICH.
Unterziehen und dann über die Kälte beklagen
Ich hatte eine Freundin aus Phoenix, die am ersten Schneetag hier oben in Flip-Flops rausging, weil sie nicht verstand, dass Schnee kalt ist. NEIN. Ich gehe nicht alle fünf Minuten mit dir ins Haus, um dich aufzuwärmen oder dir einen der drei Daunenmäntel auszuleihen, die ich mir nachdenklich angezogen habe, bevor ich das Haus verlassen habe. Hol dir dein eigenes!
Sprechen Sie über den Hafen und den Charles, der verschmutzt / voller Körper ist
Wir haben das hinter uns und Sie müssen wirklich aufhören, so viele Mob-Filme anzusehen. Der Hafen ist seit Jahren sicher zum Schwimmen (und wahrscheinlich von fast allen Leichen befreit). Sogar der Charles wurde im vergangenen Jahr für Freizeitschwimmer geöffnet.
Um Billy Baker am Boston Globe zu zitieren: „Der Grund des Flusses bleibt ein giftiges Durcheinander, aber wenn ein Schwimmer ohne Berührung des matschigen Bodens ins Wasser und wieder hinaus kann, ist kein Tetanusschuss erforderlich.“Wir lieben dieses schmutzige Wasser Also absteigen.
Schlampe über alle Progressiven
Boston ist bekannt für seinen Liberalismus. Wir legen Wert auf Menschenrechte, sind Vorreiter bei Bildung und Aufklärung und verfügen über die beste Gesundheitsversorgung des Landes. Außerdem sind wir nach Chicago der zweitlustigste. Ja, niemand mag die Limousinen-Liberalen in Newton und Brookline, aber sie sind wirklich nicht das, worum es in Boston geht (deshalb werden sie die 1% genannt).
Versuchen Sie zu fahren, ohne die Anweisungen auswendig zu lernen
Die Fahrspur endet abrupt, aus dem Nichts taucht ein Kreisverkehr auf, die Farbe auf Ihrer Fahrspur, die nur nach links abbiegt, ist abgenutzt und höchstwahrscheinlich immer von Stoßstange zu Stoßstange befahren, sodass Sie sie nicht sehen können bis es kein Entrinnen gibt. Wenn Sie durch den Versuch, eine Karte zu lesen, abgelenkt sind, vergessen Sie, beim Überqueren der Einbahnstraße in beide Richtungen zu schauen, und jemand auf einem Fahrrad rast in Ihr Fahrzeug, kratzt den Lack zur Hälfte ab und schreit Sie dann an, um zu gehen Fick dich selber.
Aber seien wir mal ernst, dieser Header sollte wirklich lauten: "Versuch überhaupt in Boston zu fahren."
Zeigen Sie einen völligen Mangel an Verständnis für unser öffentliches Verkehrssystem
Erstens heißt es das T, nicht die U-Bahn oder die U-Bahn oder die U-Bahn. Zweitens, gönnen Sie sich vier Stunden mehr, um dorthin zu gelangen, wohin Sie gehen. Ein Teil davon ist auf beständig behinderte Züge zurückzuführen, und ein Teil davon ist auf Sie zurückzuführen, gedankenlose Touristen!
Das Schlimmste, was Sie tun können, ist, sich mit dem Ellbogen zur Vordertür der oberirdischen Grünen Linie zu beugen und dann zu versuchen, mit falschem Wechselgeld, außer Kontrolle geratenen Butterfingern oder Ihrer Kreditkarte zu bezahlen.
Bevor Sie irgendwohin fahren, kaufen Sie ein Charlie-Ticket an einer der U-Bahn-Stationen (oder eine Charlie-Karte an einem dieser Orte, um etwas Geld zu sparen). Besser noch, schieben Sie sich mit allen Einheimischen durch die mittlere Tür des Zuges und ignorieren Sie die Aufforderung, „nach vorne zu kommen und Ihren Fahrpreis zu bezahlen“. Die T-Fahrer sind viel zu faul und apathisch, um irgendetwas durchzusetzen.
Ich kann das Gehen und Radfahren in Boston nicht als Extremsport erkennen
Ich denke, Gehen ist die beste Wahl, wenn Sie den Kulturschock minimieren möchten, aber dennoch bereit sind, sich acht Monate im Jahr durch den Permafrost zu tunneln, da Sie von Fahrrädern und Autos für das Zieltraining verwendet werden, während Sie auf dem Zebrastreifen sind. Jaywalking ist in Boston unverzichtbar, da keines der Lichter auf einem zusammenhängenden Zeitplan steht, aber der Schlüssel ist, niemals zu zögern. Sobald Sie sich bewegt haben, rennen Sie über die Straße, als ob Ihr Leben davon abhängt (es tut es). Die Fähigkeit, Angst zu riechen, ist der erste Teil der Fahrprüfung im Boston RMV.
Sie dürfen unter keinen Umständen auf dem Bürgersteig anhalten, um nicht auf Ihre Karte zu schauen oder um zu sehen, wie sich eine Packung Typen in Red Sox-Trikots einem ahnungslosen Yankees-Fan nähert (ich habe gerade diesen Hut zu Weihnachten bekommen! Mein Onkel) lebt in New York!). Gehen Sie eine Datei und gehen Sie mit!
Und wenn Sie Fahrrad fahren möchten, halten Sie sich vom Bürgersteig fern! Wir haben viel Geld in den Bau neuer Radwege und -spuren in der ganzen Stadt gesteckt. Ja, wenn Sie zur Hauptverkehrszeit auf dem „Radweg“in der Longwood Ave fahren, werden Sie mit ziemlicher Sicherheit zu menschlichem Gelee. Lesen Sie also die Fahrradanweisungen von Google Maps, um Ratschläge zur besten Route zu erhalten. Mit einem Abstecher über den Charles River Radweg, das Venn oder den Südwestkorridor kann man wirklich nichts falsch machen.
Ersticken Sie uns in seltsamer Freundlichkeit
Okay, das ist total verwirrend. Ich habe dich gerade getroffen und du hast mich Schatz genannt (ich bin nicht deine Enkelin!), Mein Herz sechsmal gesegnet und mich zu deiner Hochzeit eingeladen. Was im Land? Auf der anderen Seite, sehen Sie nicht so schockiert aus, dass wir nur Ihren verwirrt aussehenden, Sonnenhauben tragenden Arsch Anweisungen gegeben haben! Trotz des schroffen Äußeren sind wir im Allgemeinen hilfsbereite Menschen.
![Wie Man Jemanden Aus England Verärgert [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Wie Man Jemanden Aus England Verärgert [vid]")
