Wie Man Jemanden Aus Oregon Verärgert - Matador Network

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Anonim

Studentenarbeit

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Seien Sie ein moralisch zweifelhafter multinationaler Konzern, der unser Wasser privatisieren will

Nestle, Wasser gehört jedem, genau wie die Luft, diese Erde gehört uns allen und sollte nicht aufgeteilt und aufgeteilt werden zwischen denen, die es sich leisten können und denen, die es nicht können. Wenn Sie also versuchen, unser Wasser in Flaschen zu füllen, um es mit Gewinn zu verkaufen, werden Sie wahrscheinlich auf Widerstand stoßen. Die einzige Unternehmensprivatisierung, die wir in unserem Bundesstaat zulassen, ist das Eigentum von Nike an der Fußballmannschaft der Universität von Oregon.

Fragen Sie uns nach etwas „Gras“

Und wir sagen Ihnen, dass Sie „weiter rollen sollen“, bis Sie das grüne JB-Schild auf der I-5 sehen. Ihre Allergien werden Sie wissen lassen, dass Sie angekommen sind. Seien Sie gewarnt, wenn es sich um unser legales Marihuana aus eigenem Anbau handelt: Nicht alle Oregonianer haben ein Achtel Kraut in ihrer Chromtasche zum Verkauf, nur weil ihre Augen rot sind. Das sind wieder die Allergien. Aber wenn Sie verzweifelt sind, folgen Sie Ihrer Nase zum Pier Park, wo Disc-Golfer Marihuana für den Freizeitsport auf die nächste Stufe heben. Sie werden dir wahrscheinlich sogar einen Nug geben, denn das ist die Art von großzügigen, freundlichen Menschen, die sie sind.

Kaufen Sie einen penisförmigen Ahornriegel bei Voodoo Donuts

Eine endlose Linie biegt sich um den Block und Sie warten, während ein Kind, das an einer Analyse-Lähmung leidet, versucht, zu entscheiden, welche Art von Müsli er auf seinem Donut haben möchte. Überall gibt es obdachlose Zwanzigjährige, die wie Geier versuchen, Ersatzgeld und Zigaretten abzuholen. Du kommst endlich an die Theke und was bestellst du? Sie bestellen die Ahornstange „Cock-and-Balls“. Nachdem Sie fröhlich mit Ihrer leuchtend rosa Schachtel als leuchtend schreiender Tourist zum MAX hinübergeschlendert sind, setzen Sie sich neben uns, knabbern am teigigen Hodensack Ihres Donut-Phallus, träufeln Puddingfüllung auf das leuchtend rosa Fahrzeug für Diabetes auf Ihrem Schoß und versuchen es Nehmen Sie ein suggestives Selfie mit Ihren fettigen Fingern.

Wenn wir von irgendwo herkommen würden, wo die Leute ihre Meinung geäußert haben, würden wir Ihnen ein Stück von uns geben, aber das sind wir nicht. Deshalb sitzen wir leise und verächtlich auf unserem Sitz und schauen aus dem Fenster und murmeln uns etwas über das verrückte Selbst. besessen und herdenhaft Richtung unserer Generation geht. Also, bitte, gehen Sie zu Bluestar, es sei denn, Sie sind Junggeselle und wollen alles Penisförmige.

Pissen Sie in Portlands Wasserversorgung

Es mag seltsam erscheinen, mitten in einer Stadt ein riesiges Open-Air-Reservoir zu haben… und es mag anfällig für Dinge wie Vogelfäkalien und den gelegentlichen betrunkenen Teenager sein, der wirklich urinieren muss und möglicherweise 38 Millionen Gallonen Wasser verschmutzt. Nun, es ist. Gut, dass sauberes Trinkwasser eine unerschöpfliche Ressource ist. Richtig?

Nennen wir es Frolf

Es ist Discgolf und abgesehen von der Jagd nach Pfifferlingen eine der besten Möglichkeiten, um ein paar Stunden im Wald zu verbringen, selbst wenn Sie saugen.

Zerstöre unsere alten Wälder

Besonders Zauberwald.

Schlagen Sie eine Kleinigkeit bei Ihrem McMenamins vor Ort vor

Cool aussehende Pubs? Sicher. Das einzige, was Sie bei McMenamins schnell bekommen, sind Stresshormone des überarbeiteten Personals.

Danke nicht dem Busfahrer

Wir danken allen für alles, es gehört dazu, ein Oregonianer zu sein.

Bringen Sie einen Six-Pack von "Peeber" zu einer Party

Ja, Hipster scheinen sie zu lieben, aber der einzige Grund, Pabst Blue Ribbon auf eine Party zu bringen, ist Bier zum Mitnehmen oder als Notfall-Backup, und es ist besser nichts weniger als ein 12er-Pack, ansonsten ein 6er-Pack von Ninkasi. Deschutes oder eine unserer mehreren hundert anderen Mikrobrauereien sollten das tun. Und nein, Sam Adams zählt nicht.

Sprechen Sie es aus OR-EE-GONE

Was ist in einem Namen? Für die meisten ist es der Kern ihrer Identität. Auf diese Weise können andere Personen oder Dinge ansprechen und sich sofort an die damit verbundenen Assoziationen erinnern, weshalb ein Name so wichtig ist. Es kommt darauf an, seinen Namen richtig auszusprechen, wie es der Inhaber des Namens definiert. Es ist ein Zeichen von Respekt, Sorgfalt und Liebe zum Detail. Und natürlich ist es für den Namensträger am wichtigsten. Aus welchem Grund, wenn Sie unseren Namen als OR-EE-GONE aussprechen, werden Sie uns verärgern. Es ist ziemlich einfach und wenn man sagen kann, Or-äh-gun, ist es nah genug.

Angenommen, jeder ist ein Flanell-Hipster aus Portlandia

Dank Portlandia, legalem Unkraut und Landkarten ist Portland jetzt fest auf der Landkarte als Ort, an dem sich 20-Jährige in den Ruhestand begeben. Während die Show manchmal satirisch ist, ist sie nicht gerade repräsentativ für die meisten Portlander, geschweige denn für den Großteil von Oregon auf beiden Seiten des Tals.

Bitten Sie jemanden unter 35 zum Frühstück

In einem Zustand, in dem es so aussieht, als ob fast alle tausend Betriebsabende in der Dienstleistungsbranche stattfinden, wird kein Frühstück, kein Brunch und es wird sehr ernst genommen. Also, wir treffen uns um 8 Uhr morgens bei Tasty n Sons - wir sollten bis Mittag einen Tisch haben.

Lass den Ball auf eine Goonies- oder Kindergarten-Cop-Referenz fallen

"Hey Leute, es ist kein Tumor." Es ist Ihr Mangel an lokalen Filmreferenzen.

Versäumt es, die Schönheit eines Regentages zu schätzen

Oregon ist aus einem Grund einer der schönsten Bundesstaaten der Union: Es regnet. Der Regen hält diesen grünen Zustand grün und üppig. Regen ist gut, und wir sind daran gewöhnt, den gelegentlichen „Sonnenaufgang“zum Geschenk des Allmächtigen Universums zu machen. Niemals in Ihrem Leben werden Sie so viel glückliche, blasse, leichenähnliche Haut im Waterfront Park sehen. Wenn Sie mehr Sonnenlicht möchten, schnallen Sie sich einfach Ihre Ketten an und fahren Sie über den Pass nach Bend. Sie befinden sich im trockenen Hochwüstenklima von Central Oregon.

Werfen Sie Ihre Dose in den Müll

Wir recyceln und wenn Sie dies nicht tun, hassen Sie den Planeten.

Benutze einen Regenschirm

Es sei denn, Ihr Regenschirm hat uns nur ins Auge gestochen, wir hassen Sie nicht und verwenden von Zeit zu Zeit sogar einen, wenn wir unsere Haare nicht durcheinander bringen möchten. Aufgrund unvorhersehbaren Wetters, leichtem Nieselregen und böigen Tagen wird ein Regenschirm jedoch entweder unbrauchbar oder zu einem verkrüppelten Pterodaktylus, der permanent in der Ecke neben der Tür liegt. Hol dir eine verdammte Jacke.

Verhängung einer Kleiderordnung

Wir tragen keine Anzüge, wir sind Shorts und T-Shirts. Eine lässige, bodenständige Rasse, die gerne unsere arbeitsplatztauglichen Eigenschaften zur Schau stellt.

Kaufen Sie bei Walmart statt bei WinCo ein

Sicher, sie haben gute Angebote, aber fragen Sie sich, warum sie gute Angebote haben? Effizienz der Verteilung? Pschaww. Es sind die niedrigen Löhne, der Mangel an Sozialleistungen und die unterirdischen Tricks.

Vergessen Sie den Regenflug auf einem Campingausflug

Es wird regnen.

Versuche dein eigenes Gas zu pumpen

Hier ist es illegal. Wenn Sie also diese Düse berühren, erscheint der Begleiter aus einem beliebigen Bau, in dem er sich versteckt, um Ihre Träume für immer zu verfolgen.

Sei aus Kalifornien

Individuell geht es dir gut, Kalifornier. Und wenn Sie hier hochziehen, unsere Kultur annehmen und sich der Herde anschließen möchten, begrüßen wir Sie mit einer Umarmung, weil wir uns gerne umarmen. Geh einfach nicht nördlich von Medford.

Übersiedlung nach Portland

Portland braucht keine nervösen, bärtigen Barkeeper mehr, die mit Kaffee, Zigaretten und süßen Keksen befeuert sind, um in einer ungewollten Entwicklung die Miete zu erhöhen und das nächste San Francisco zu werden. Kommen Sie also nach Oregon und genießen Sie es wie wir, aber bleiben Sie bitte nicht, es sei denn, Sie haben etwas mehr hinzuzufügen als Ihren erstklassigen Bart. Danke.

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